[roman1130]

Do lekarza zgłasza się starsza pani z delikatną sprawą
_doktorze mam trochę krępującą sprawę, ciągle puszczam cichutki bąki, nic nie słychać, są naprawde bezwonne ale jednak krępują mnie strasznie.
Doktor bez słowa wypisał receptę i kazał zgłosić się znów
po tygodniu pacjentka wróciła i zgłasza
- nie wiem co za leki dał mi pan doktorze, bo w dalszym ciągu non stop pierdzę, tylko że po tych tabletkach te bąki koszmarnie śmierdzą...
doktor spokojnie
- no to węch udało nam się przywrócić, teraz popracujemy nad słuchem...

[kaja115]

Mój szef spytał:
- Dasz radę pojawić się w pracy w tę sobotę? Wiem, że potrzebujesz wolnych weekendów, ale naprawdę potrzeba nam więcej rąk do pracy.
- Jasne, nie ma problemu. Ale trochę się spóźnię, wiesz jak to jest z transportem publicznym w weekendy...
- Ok, to kiedy mniej więcej dotrzesz do pracy?
- W poniedziałek.


Dzień wypłaty w fabryce.
Do okienka kasowego podchodzi pewien młody robotnik.
Okazał identyfikator, podpisał na liście i otrzymał kopertę.
Wyjął pieniądze i liczy. Przeliczył drugi raz i zwraca się do kasjerki:
- Brakuje jednej stówki!
- Bo w ubiegłym miesiącu wypłacono panu o stówkę więcej!.. Prawda? Dlaczego wtedy wszystko panu pasowało?
Robotnik podenerwowany odpowiada:
- Jedną pomyłkę mogłem wybaczyć, natomiast drugiej nie mam zamiaru tolerować!


Świebodzin.
W tamtejszej szkole podstawowej doszło do bójki między nauczycielem WF i Zajęć Praktyczno-Technicznych. Wygrał pan od ZPT.
Wprawdzie karate to karate, ale co młotek, to młotek!


- Poratuje mnie pan złotówką? Jestem bezdomny.
- Stary, za złotówkę i tak nie kupisz mieszkania w tej okolicy.

[Nika2]

roman1130,

[JustynaS1975]

[plamiasta]

Rozmawiaja trzy przyjaciolki:Pierwsza mowi:
-Czy wy wiecie,ze jak kocham sie z moim Jozkiem,to on ma bardzo zimne jajka?
Druga:-Moj Staszek tez ma zimne jajka podczas kochania.
Na to trzecia:-A ja nawet nie wiem,ale dzisiaj sprawdze.
Na drugi dzien przyjaciolki spotykaja sie.Ta trzecia ma podbite oko.
Kolezanki pytaja sie:
-Co sie stalo?
-Kocham sie z moim starym,chwytam go za jajka i mowie:" Stary!Ty masz tak samo zimne jajka jak Jozek i Staszek!

A TEN;CZY BEDZIE SIE PODOBAC:

Rozmawiaja dwaj kumple:
-Moja zona zapisala sie na kurs prawa jazdy.Pewnie naiwna mysli,ze bedzie jezdzila moim samochodem!!
-To jeszcze nic!Moja zona jedzie do sanatorium.Jak pakowala walizki widzialem,ze miala w torbie 10 prezerwatyw.Glupia mysli ,ze bede do niej taki kawal jechal!?


Niedźwiedź był strasznym pijakiem i wszystkie pieniądze przepijał. Natomiast zajączek był prawym zwierzakiem. Pewnego razu niedźwiedź widzi zajączka jadącego Fiatem 126 i pyta:
- Skąd to masz?
- Jak się oszczędza to się ma!
Na drugi dzień zajączek jedzie Polonezem Caro i mijając zalanego niedźwiedzia woła:
- Jak się oszczędza to się ma!
Na trzeci dzień zajączek idzie do sklepu, przechodzi przez ulicę, a tu wprost na niego jedzie Porsche 911. Samochód hamuje z piskiem opon, wysiada zalany, jak zwykle, niedźwiedź i mówi:
- Jak się sprzeda butelki to się ma!

Na pustym jescze placu budowy brygadzista staje przed robotnikami i mówi:
-Panowie, budujemy solidnie, bez fuszerki, bez wynoszenia na lewo materiałów. Budujemy jak najlepiej bo budujemy dla siebie!
-A co to będzie?-pyta robotnik
-IZBA WYTRZEŹWIEŃ




Wysłany: 2008-05-20, 14:45
- Co powinien wiedziec student?
- Wszystko!
- Co powienien wiedziec asystent?
- Prawie to wszystko,co student.
- A adiunkt?
- W jakiej ksiazce jest to, co powienien wiedziec student.
- Docent?
- Gdzie jest ta ksiazka.
- A co powienien wiedziec profesor?
- Gdzie jest docent...


Idzie dwóch studentów ulicą i widzą kawałek kartki leżącej na chodniku. Jeden się pyta drugiego:
- Co to jest?
A drugi odpowiada:
- Nie wiem, ale kserujemy


Dwaj teksańscy potentaci naftowi, John i Alan siedzą w barze i piją piwo. Nagle John proponuje:
- Alan, nieopodal jest salon samochodowy. Muszę zmienić samochód, popielniczka jest prawie pełna. Może poszlibyśmy obejrzeć nowe modele cadillaków?
Alan nie ma nic przeciwko temu. John płaci rachunek i wychodzą. W salonie sprzedaży, zachwyceni nowymi modelami samochodów, postanawiają kupić sobie po cadillaku. Gdy John wsuwa rękę do kieszeni, chcąc wyciągnąć portfel, Alan powstrzymuje go mówiąc:
- Zostaw, John, ty płaciłeś za piwo!

- Boze, ile to dla Ciebie milion lat?
- Sekunda.
- A milion zlotych?
- Grosik.
- Panie Boze, a czy moge Cie prosic o grosik?
- Za sekunde


- Dzień dobry szefie. Kowalski z tej strony. Chciałem powiedzieć, że muszę dzisiaj iść do okulisty.
- Mam nadzieję, że to nic poważnego?
- Nie. Po prostu nie widzę powodu, dla którego miałbym przychodzić dziś do roboty...


Przemyt
Juan jedzie na rowerze do przejscia granicznego miedzy Meksykiem a USA. Na bagazniku zawieszone ma dwa wielkie worki z piaskiem. Podejrzliwy celnik zatrzymuje go i pyta, co jest w workach.
- Piasek wioze, prosze pana celnika.
Celnik kaze zejsc Juanowi z roweru i sprawdza worki. Przesial piasek przez sito i nic. Juan przekracza granice.
Nastepnego dnia sytuacja sie powtarza. Celnik, choc bardzo sie stara, niczego podejrzanego nie znajduje w workach. I tak przez caly rok. Az w koncu Juan przestal przyjezdzac na swoim rowerze. Zaintrygowany celnik postanawia go odszukac i znajduje w knajpie.
- Hej, kolego, wiem, ze cos przemycasz. Musisz mi powiedziec, bo inaczej oszaleje. Postawie ci kolejke i cala historia zostanie miedzy nami.
- Rowery, amigo, rowery...



Co robi jeż w fabryce prezerwatyw??
Kinder niespodzianki

[ Dodano: 2012-07-03, 11:29 ]

roman1130 napisał/a:

roman1130, _________________

a ja dopiero zrozumiałam

[ Dodano: 2012-07-03, 11:30 ]
coś się zacieło nie cytowałam Romana

[ja100]

plamiasta napisał/a:

- Nie. Po prostu nie widzę powodu, dla którego miałbym przychodzić dziś do roboty...

[uho]

- Co mają wspólnego jaja (męskie) i reprezentacja Polski w piłce nożnej?
- Biorą udział, ale nie wchodzą...




[ Dodano: 2012-07-05, 12:39 ]
Sika facet w parku. Mijająca go kobieta:
- Co za bydlę !!
- Spokojnie, trzymam go!

[plamiasta]

W poczekalni siedziała kobieta z dzieckiem na ręku i czekała na doktora. Gdy ten wreszcie przyszedł, zbadał dziecko, zważył je i stwierdził, że bobas waży znacznie poniżej normy.
- Dziecko jest karmione piersią czy z butelki? - spytał lekarz.
- Piersią - odpowiedziała kobieta.
- W takim razie proszę się rozebrać od pasa w górę. Kobieta rozebrała się i doktor zaczął uciskać jej piersi. Przez chwilę je ugniatał, masował kolistymi ruchami dłoni, kilka razy uszczypnąl sutki. Gdy skończył szczegółowe badanie, kazał kobiecie się ubrać i powiedział:
- Nic dziwnego że dziecko ma niedowagę. Pani nie ma mleka!
- Wiem - odpowiedziała - jestem jego babcią, ale cieszę się że przyszłam.

[JustynaS1975]

[plamiasta]

Złapał murzyn złotą rybkę i ma życzenie:
> - chcę być kwiatkiem,
> - a rybka na to: nie ma czarnych kwiatków,
> - murzyn: spełniaj życzenie, bo cię usmażę.
> Zaszumiało, zagrzmiało, murzyn został bez fiutka.
> - Coś ty zrobiła! -CZARNY BEZ

[JustynaS1975]

[jo_a]

czasem mam tak:

[cleo33]

[plamiasta]

Na lekcji religii ksiądz pyta dzieci:
- Proszę powiedzieć, co wasi rodzice robią pierwsze po rannym przebudzeniu?
- Mój tata rano, jak wstanie, to idzie do łazienki i sika do wiadra, że słychać na całe mieszkanie, bo my biedni jesteśmy i nie mamy ładnej łazienki! - mówi pierwsze dziecko.
- Nie, nie, może ktoś inny! - mówi ksiądz.
- Mój tata jak idzie do ubikacji to nic nie słychać, bo my mamy bardzo ładną łazienkę z muszlą klozetową, z kafelkami i z wanną! - mówi inne dziecko.
- Nie, nie, nie, nie! Powiedzcie mi, co powinien zrobić prawdziwy katolik po przebudzeniu! - błaga ksiądz. Na to wstaje trzecie dziecko:
- Mój tata pierwsze jak wstanie to klęka przed łóżkiem....
- Świetnie, o to chodzi - przerywa ksiądz. - Dalej proszę, a pozostałe dzieci niech słuchają!
- ... No to, jak tata wstanie to klęka przed łóżkiem, nachyla się i wyciąga słomę z d**y, bo my taki siennik mamy....

****

Po mszy Jasio mówi do księdza:
- Pańskie kazanie było zajebiste.
- Synu nie możesz tak mówić.
- Ale Pańskie kazanie było naprawdę zajebiste.
- Synu opamiętaj się póki możesz!
- Było tak zajebiste, że postanowiłem dać 1000 zł na kościół.
- pier***isz?!


****

[KlaWik]