[Nika2]

Co wy na to

[sara]

jo_a napisał/a:

saro, jakby jednak DSS chciała Cię kiedyś oddać... To ja Ci chętnie czasem "wleję"

A jeść czasem dasz czy tylko omłot?

[Nika2]

Jak to ostrożnie należy dobierać nazwę firmy

[sara]

Górnik wpadł do szybu w kopalni, przerażeni koledzy nachylają się
nad czeluścią...
- Francik... żyjesz?!
- Żyja - odpowiada Francik.
- Mosz złomaną nogę?
- Nii...
- To może ręka?
- Niii...
- To dlaczego nie wychodzisz?!
- Bo jeszcze lecaaa...

[Nika2]

Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika. Pyta się ludzika: - Czemu stoisz na ulicy?
- Jestem bardzo głodny i jestem pedałem.
Dał mu kanapkę i pojechał dalej. Spotyka czerwonego ludzika. Pyta się ludzika:
- Czemu stoisz na ulicy? - Chce mi się pić i jestem pedałem.
Dał mu picie i pojechał dalej. Widzi niebieskiego ludzika. Wkurzony wysiada i pyta:
- A ty pedale czego chcesz?
- Prawo jazdy i dowód rejestracyjny.

[ja100]

Nika2 napisał/a:

- A ty pedale czego chcesz? - Prawo jazdy i dowód rejestracyjny.

hihihi

[małgosia_43]

[sara]

Uwaga ostry!

Miejski autobus. Nastolatek do kaszlącej staruszki:
- Na zdrowie, babciu!
- Przecież zakaszlałam, a nie kichnęłam, chłopcze... - odpowiada
zdziwiona staruszka.
- Dla mnie to babcia mogła się i ch...m zadławić! Dla harcerza
najważniejsze to być grzecznym!

[JustynaS1975]

[female]

Mówi wnuk do dziadka:
- Kiedyś to mieliście źle. Nie było Internetu, komórek, czatu ani
gadu-gadu… Jak ty w ogóle babcie poznałeś ?
- No jak nie było? Wszystko to było – odpowiada dziadek.
- Ale jak to?
- No przecież babcia mieszkała w internacie, jak wracała ze szkoły, to
stałem na czatach, wychodziłem i z babcią na gadu-gadu, a jakby nie komórka,
to i ciebie i twojego ojca by nie było…

[Nika2]

Siedzą dwaj przyjaciele w kawiarni.
- Popatrz - mówi jeden. - Tamta blondynka to moja żona, a tamta to moja kochanka.
- A u mnie to dokładnie odwrotnie - odpowiada drugi.

Przed ślubem mąż mówi do żony:
- Kochanie mam 3 życzenia!
- Jakie?
- Śniadanie o 8:00, czy jestem czy mnie nie ma.
- Dobrze.
- Obiad o 14:00, czy jestem czy mnie nie ma.
- OK
- Kolacja o 19:00, czy jestem czy mnie nie ma.
- Dobrze. W porządku.
- A czy ty masz jakieś pragnienia?
- Tak. Sex 3 razy dziennie! Czy jesteś czy Cię nie ma!!!

[ Dodano: 2012-12-14, 12:17 ]
Uwierzcie mi ja naprawdę jestem Inżynierem



[ Dodano: 2012-12-14, 12:17 ]
coś za małe zdjęcie wyszło ,ale klamki są na zewnątrz

[sara]

Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki.
Szarpie się, męczy, ciągnie...
- No, weszły!
Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:
- Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie! No to je ściągają, mordują się,
sapią... Uuuf, zeszły! Wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie
chcą wejść..... Uuuf, weszły!
Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
- Ale to nie moje buciki....
Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy. Odczekała i znowu szarpie
się z butami... Zeszły!
Na to dziecko :
-...bo to są buciki mojego brata ale mama kazała mi je nosić.
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała, aż przestaną jej
się trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty. Wciągają,
wciągają..... weszły!.
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki?
- W bucikach.

[JustynaS1975]

[sara]

No Jusia!! nie poznałam Cię z tego zdjęcia....

1. Bramki w sklepie - mimo że nic nie ukradłaś, i tak boisz się, że
zapiszczą.

2. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu
minut nie ustoją.

3. Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5
lat, molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.

4. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by
rozpalić grilla.

5. Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz.

6. Bill Gates - okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy.

7. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z
kręgosłupem.

8. Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.

9. Łacina - jedyny język, w którym nawet "gówno" brzmi mądrze.

10. Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół.

11. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to,
że się z nami nie kontaktują.

12. Seks jest jak skok na bungee - dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma,
masz przerąbane.

13. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to już
środa.

14. Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.

15. Polska: jak kupisz mi spodnie, to zrobię ci loda. Azja: jak kupisz mi
loda, zrobię ci spodnie.

16. Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż.

17. Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać -
od 18.

18. Okres i wypłata - jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to
znaczy, że ktoś was zdrowo wyruchał. ;-)

19. Pieniądze szczęścia nie dają, ale pozwalają wygodnie być nieszczęśliwym.

20. Pieniądze z pierwszej komunii - do dziś nie wiesz, gdzie się podziały.

21. Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny
mężczyzna.

22. Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny.

[małgosia_43]

Dobre, kwaskowe